我很後悔,小時候沒有在家跟哥哥姊姊學到一些打架的功夫。我所謂的打架功夫
指的不是稍有不如自己意的時候,便出拳相向的那種蠻橫。我所指的打架是在屬於自
己人的空間裡,自己人打自己人,事後有大人當仲裁者,分辨是非釐清道理學得的打
架精神,然後知道打架是怎麼一回事。

小時候如果沒有學會打一場好架,如果不知道為何而打,如果沒有分辨到你所爭取事
情的重要程度。那學到只是脾氣以野蠻的方式出口而養成的動手習慣而已。一場好的
打架,可以讓你記憶,大了之後容貫了解,學的什麼叫做居子風度、什麼叫做據理力
爭、學得尊重、學會禮讓、學會事前比事後檢討的重要。打架通常是一種尊嚴的維護
行為,有了打架及挨打的經驗自然也較能學會尊重。小時後跟兄弟姐妹打過架的人,
自然長大之後也會比較有種、有膽子、有勇氣,對正確的事情勇敢發聲的氣魄。!尤
其成長經過智慧與知識的開化以及教育行為的導正,比較懂得成為君子動口不動手的
道理,有膽識、能辯論、能有條有理的爭取、以及正確的方式維護尊嚴彼此尊重。

我的父親不反對我們小時後打架的行為,但是只允許我們自己人打架,他說這是關起
門來的家庭教育,例如吃飯的時候大姊透露給父母親,二哥在學校被老師罰站操場講
台的事情而捱了一頓臭罵(在那個年代被罰操場講台是一件多麼嚴重和難看的事),
飽飯過後不出多久,2 個人就在房間扭打成一團了,原因是二哥不甘願大姐多嘴,害
他被罵,於是拿了桌上還架在硯台上的毛筆,對大姊等著明天要繳交的書法作業上鬼
畫符,終於打了起來。在經過吼叫碰撞的聲音之後,雙方的拳頭都還在空中飛舞著,
然後就被父親拉開了,如果還不停止,就會聽到父親如雷的吼聲,聲音的穿透度通常
可以達到 2 條巷子以外的距離。雙方才嘎然中止。在母親還來不及檢查他們在彼此身
上留下的征戰痕跡,就已經成為 2根直挺挺的柱子站在父親面前。

嘴是斜的、頭髮是亂的、身上的衣服是歪的,釦子掉了、眼鏡垂了一半在鼻子上,他
們 2 個的狼狽模樣,加上父親的威嚴,我躲在餐廳角落邊,吭都不敢吭一聲。父親雖
然威嚴,但還是給機會平反。在讓雙方都徹底的說明了原因之後,顯然是二哥比較不
對,但是被數落最嚴重的反而是大姊,原因是因為生氣就先出拳揍人,父親說不開心
就打人就是野蠻人的行為,如果自己脾氣都不能控制,長大了還做什麼大事業。況且
她是姐姐怎麼是這樣當弟弟的榜樣!除了讓他們說明原因,還要他們發表這件事的看
法,雖然我不知道這麼小能有什麼看法,不過這是規矩,總是要想辦法從嘴裡擠出一
些什麼懺悔的字句,最終要互相鞠躬說對不起,這個晚上的打架教育才是結束。不過
事後顯然二哥也不好過,因為父親要根本坐不住書桌的二哥,像釘了樁一樣,一個晚
上本來要被半篇課文的,這時候要背2篇才能上床睡覺,對他來說這比被打還要痛苦
。除了這樣的機會教育還不夠,睡前父親還要再來一次家庭會議。我們的父親很喜歡
跟我們開會,我們是他企業集團下的分支機構,凡遇到需要導正關於兄友弟恭的議題
,總要講到孩子們眼皮已經不聽使喚,才結束對於家庭企業順暢推動的精神訓誡。

這是父親在身邊盯著的狀況,要是父親上了台北(小時後我住在台中,父親後來被調
到台北工作,周末才回台中),老鼠完全脫離大貓的嚴格控管,跟本就是打的撤底。
我跟我的大姐差 7 歲,跟我的二哥差 4 歲,我剛踏入小一的時候,二哥是搗蛋調皮又
愛惹事造反的五年級生,姊姊已經上了國中。2  個人在個頭上不分軒輊,力氣完全也
是勢均力敵。只要父親早上前腳踏出門,晚上便是戰火綿延了。他們把在父親面前忍
下來的氣,留到父親不在的時候來比拳頭大小。他們2個身上都有一種自我維護的氣
勢。小時候,我壓根就是一個害怕敵對氣氛的小孩,只要他們開打,我就一勁的放聲
大哭,母親拉不動他們,我太小了又太害怕了,擔心哥哥姊姊們受傷,只得當個小矮
人,扯著他們的衣角,邊哭邊喊「不要打了,你們不要打了」。有時候跟著他們狂出
拳的移動腳步,栽在地上,成了他們的腳底沙包。母親在旁邊威嚇他們停止嘴上大喊
「你們 2 個是怎麼回事 !  你們 2 個到底是怎麼回是啊~~」,忙著扯開他們的母親,這
時候顯然也顧不了我了。一直要他們打到雙方都累了,誰把誰壓倒在地了才會有最後
一道像摔角場上Time out 那聲「噹」的聲音說,「停~~」「不打了~」「不打了
~」。

小孩子不會控制脾氣,血氣方剛,父親不在的時候,他們的確徹底的大打出手,但是
在他們成長的思慮,父親對於他們打一場好架的教育過程,其實已經像國畫境界的暈
染軌跡,在他們靈魂蔓延開,對於「打架」前後的與情緒掌控。會懂得思考,他們彼
此也具備了埃打的經驗,對於維護和平和尊重對方的態度,顯然也懂了道理。學會不
出手的禮讓,承受打架的情緒。

這是關了門的教育,要是出了門打架了,那就真的慘了,事情大條了。

父親接受我們在家打架的行為,卻絕對禁止我們在外面打架打人。他說孩子在家打架
是一種兄弟姐妹的機會教育,兄弟姐妹在一起不是造反要不就一起吵架,平常哪有機
會分享兄弟姐妹的深層意識,哪裡還有打架之後養成要說明會道歉的習慣,訓練在動
手之前先把脾氣靜一靜。因為打架會痛的。在學會維護自己之前,要練會用哪一種「
氣節」來面對狀況。
但是父親說,在外面打架打人,打別人家的小孩就是不對的行為,是破壞社會秩序、
破壞人與人和諧的蠻橫。如果我們在外面打了架回來,不管你對不對,是不是受委曲
,回來註定真的是要吃棍子的。

外面打架是一件風顯相當高的事情。因為你不清楚環境的誘因,你無法掌握自己動怒
的本錢,你對事後衍伸的問題無法控制,整個條件都構成你在外幹架的高危險指數。
在家打架是讓你也有被挨打的經驗,痛了才知道打人是不對的行為。也藉此訓練我們
以後即便有在外被打的經驗,也能夠沉的住氣,對抗環境。如果沒有經歷過正確打架
的機會教育,一旦背打了,會整個震怒、狂暴,變的歇斯底里一發不可收拾。因為你
沒有在可以打一場好架的時候『發現自己』,雖然我們的父親希望我們從自己人打架
的行為,從當中體會到學得一些『高貴的情操』。他說人如果只是在比誰的拳頭大小
,那對事情的本身一點意義都沒有。人是要講道理的,如果對那些不講道理的人還動
手,便枉費你經過教育所學體認到的『修身本質』。所以家裡有了這個鐵一般的紀律
,禁止小孩在外面打人、打架,沒有理由可言商。 

我不打架並不意指我就是個溫和的人。我是老么,哥哥姊姊不會跟我打架,因為我還
是個小人,他們單手壓著我就可以把我按在牆邊動彈不得,我的年紀跟他們差太多,
根本就是屬於不同國的,我壓根沒有機會維護自己尊嚴的時候。雖然印象中有過 1.2 
次,那也是在他們搶我東西的時候,我極力維護自己手中的東西,不小心拐中他們的
頭他們肚子而已。我也是會有脾氣的,但是不開心的時候就只會做同一個動作,小時
候我喜歡畫圖,所以我生氣的時候,大多是在紙上發洩情緒,好在父母兄姊給我的愛
滿溢,讓我足夠用這份愛面對大環境的變化,轉變有可能曲解的危機。
 
我雖然後悔小時候沒有學的跟哥哥姊姊一樣,學會那種想要幹架的精神,我的意思是
有那種不容被欺負的氣勢。一路長大不能說都是吃悶虧,但是我很害怕吵架、敵對、
不安全的環境,我覺得世界要美好,受不了爭吵。小時候沒學的打架道理,顯然面對
這個瞬息萬變的社會環境,我只能像縮頭烏龜一樣,發生事情的時候腦袋依片空白,
等到情急已過,雖然我可以想的出來10種罵人的方法,但是人都已經不在了。我看過
功夫片,我看過李小龍出拳的威嚇、也看過無敵鐵金剛裏珍珍的俐落身段、還有海王
子的矯捷敏銳....,一旦遇到需要維護自己的時候,腦海閃過的畫面是,我先給這人一
記迴旋踢,然後出手我的虎虎聲威拳,最後來個後空翻讓他不支倒地。我的暴力行為
僅只是想像而已。有一段時間我覺得自己很懦弱,後來漸漸我才體會到,遇到很令人
憤怒事情的時候,我們需要正確又清楚的表達自己的想法,保護自己,維護自己。不
一定要動手。

小時後的打架確實是一種學習,打架學得的篤定和勇氣學會尊重別人,哥姊他們現在
都是商場上的果敢強人,他們2個人的氣勢從小到大都是這樣「不容忽視」。我很欣
賞從他們身上看到的篤實的臨場反應和應變能力。我也一直很欣賞父親的教育理念,
雖然我們都跟不上他的精神步調,但是我看著聽著也是一種學習的過程。我很慶幸我
的成長過程,關於內心的那一塊有母親和姊姊守護著我,國中的時候我已經進入青春
期,我的姐姐送我一本很棒的書,是微微夫人寫給女兒的書,叫做"一個女人的成長
"(朵拉很推薦這本給學齡漸長的小少女看的好書)。她時常寫卡片給我鼓勵我,帶
著我成長渡過青春期,我的哥哥負責我在外面的安全把關守著,他總是叮嚀我「誰要
是欺負你,告訴哥」(這句話似乎我家的安先生也聽過^^ ),我的父親負責我全面人
生的幸福把關,現在他把這責任交付給我的另一半守護。

我以愛盡量紀錄,我對於家的所有回憶。
在我們家最津津樂道排名前幾名的話題,依然是哥哥姊姊小時後愛打架的那一段!
 

眉批/有朝一日我的確很想去嘗試「打架」,別擔心,我指的是Boxing,
   **把它列入我的「心願清單」裏。

朵拉

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